Наткнулась на пост о том, какой бардак может находиться в сумочке. И так как мой порядок нарушать вываливанием вещей,  было жалко, вот. Содержимое дамской сумки. Разделители, стикеры и блок для заметок купила сегодня, о чем свидетельствунт чек) в бюджетную книденцию запишу и выкину) а так, все остальное там находится практически всегда и редко когда теряется. 

Наверное тут еще вопрос в сумке, до этого у меня была красивая, но неудобная. Вот там-то полоди хотя бы две вещи и нужную хрен найдешь. 

А летом все еще проще: ключи да кошелек. 

Кому скучно, может покидать свое содержимое)

Первый раз жалею, что в универ не надо в 6 утра

И вот оно свершилось. Я первый раз сама купила себе набор косметики. До этого особо средств не было тратитьсы, желания, да и легче на маму спихнуть. Лол) Для меня этот поход был сродни героизму.

Зашла, нииихера не знаю. Знаю только, что у меня пудра закончилась, как увидела знакомую баночку — тут же драпанула к ней. И что? Оттенков от 1 до 8. Пробую, растираю наируке, а они все норм вынлядят, я в шоках. Подходит консультант, а я и два слова сказать не могу.) С позором драпанула оттуда. Прогулялась по магазинам и снова заглянула туда. Пудра-то заканчивается, тушь тоже давно сдохла.

И тут понеслось, тупо доверилась консультанту. Мы подобрали мне нужный оттенок (!!!), потом пошла тушь (по советам консультанта, там я просто как болванчик кивала головой), потом помада. Ооо, с ней мы вообще заступорились. 

— Вам какой оттенок?

— Светлый. 

Достает какие-то розовые оттенки, которые практически не видно, да еще и с блестками. Выяснили, что блестки мне не нужны. Рассматриваю просто розовые, потом пошли потемнее — коричневые, мне все не нравится. 

— Хочу, чтоб губы казались светлее своего тона, — и тут на меня посмотрели как на идиота, аж засмущалась.

На кассе мне уже умудрились впихнуть карандаш и я окрыленной походкой направилась к выходу. Лак еще купила, который реально высох за минуту. Нифига куда технологии дошли)) Сижу и радуюсь. Тушь пока классная, карандаш как карандаш, черный и рисует, пудра та самая, а помада, помада. Прям как в мечтах) ну все, теперь прям крысотка)

Мне катастрофически не хватает времени. Хочу доп часы за хорошее поведение. Или вычитайте их в мои периоды депрессии, когда хочется, чтобы день просто закончился, лечь спать, проснуться позже, чтобы меньше часов быть бодрой. 

А сейчас мне оно нужно. И причем виновата не я в том, что плохо его распределяю, с этим наконец надрессировались. Каким-то чудным образом вокруг меня появилось больше пожирателей времени. Во-первых, это транспорт и пробки, а еще очереди в больницах. Доехать от универа до дома — 40-60 минут. Доехать от универа до жк, простоять очередь за чертовой справкой, доехать от жк до дома — 2,5 часа. И ведь в эту чертову женскую консультациэ надо ездить постоянно. Не из-за того, что у меня проблемы, а потому что: вот этот анализ я подойду и сдам завтра, вот этот надо записаться сюда-то, на этот сюда. Ар. Мне сегодня не взяли анализ только из-за отсутсвия этой чертовой записи! 

Второй пожиратель времени — это пиздешь. О господи, его так много. Надо поговорить со своей мамой, с мамой парня, сегодня час с лихом выслушивала рассказ хозяйки. Хотя, вот, расчитались, да разбежались! Ясень пень, что надо еще и с Лешей поговорить, а это тоже минимум час (потеря приятная, но факт остается фактом). 

И вот, 9 часов вечера, я никакущая в хламину, мозги не работают. Но ведь… Мне надо переписать лекции, хоть почитать ответы на вопросы для экзамена (кто до сих пор не закрыл сессию?), возобновить чтение инвестиционной книги, скачать фар край наконец! О черт, я думала, что весь март буду задротствовать, но что-то как-то не сходится. А скоро еще и начало исследовательской работы, и уже через два месяца сдавать курсовую (а моя наук руководитель до сих пор не знает, что она ею является). Ой, чую, курсовую я без выебонов задротки-отличницы буду писать, а как все нормальные люд: за ночь до сдачи. 

А красиво сзади смотрится. В такие моменты завидую парням

Правило 1. Ничто и не будет идеально

Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо.

Это я поняла, хорошо что в беременность. Как бы ты не старался все сделать правильно, нихрена у тебя не выйдет. От небольшого испуга в неверное время, можно загреметь на сохранение, зато после сильного можешь почувствовать облегчение. И вообще не нервничать все 9 месяцев нельзя, не получится просто. Ты не сможешь полезно питаться. У каждого поразному, но черт, меня все время, всегда тянет на жаренную картошку. А жаренное нельзя, картошку можно, но редко, а я ее 5 раз в день могу поитаться. А еще тянет на вредную еду: чипсы, колу, бургер-кинг. И даже если будешь во все глаза смотреть зимой, можешь поскользнуться и упасть. 

Ни одна беременность не проходила идеально, потому что нет того самого идеала. Так же и с ребенком. Да, он будет падать, у нас, возможно, он сожрет краску и будет ходить с разноцветным ртом, потому что именно там краска почему-то не смывается. Он даст нам просраться днем. Тем более ночью. Порой я буду хотеть его прибить. И Лешу. И первого попавшегося. Он может залесть под кровать и испугаться или захлопнуться один в комнате. А еще будет давиться едой, и не раз. А потом они с друзьями будут бегать по стройкам или задротсвовать в игры и нам придется покупать и ему линзы. Единственное, что я не потерплю — это жирного ребенка. Вот странно, да? Но должны же и у меня грешки быть.

На месяце третьем я все парилась, что вот такая пиздячка не сможет нормально воспитать и вырастить ребенка. Что не смогу стать идеальной матерью или нечто приближенное к ней. Да не смогу, потому что никто не идеален и ни у кого не получается пройти все без фейлов. Уже становится легче на душе, минус одно терзание)

Наверное, всех своих близких подобным метаниям, я уже откровенно всех заебала. А дело касаетсямунивера. То он мне нахрен не нужен, то я хочу перейти на фэт, то я остаюсь, то нахрен вообще его бросаю, то перепоступаю на эконом. И что теперь? Я задумалась по поводу продолжения учебы на этой чертовой и никому ненужной специальности! Организация работы с мололежью, ну кому она сдалась? 

Зерно сомнений во мне посеяла курсовая. Я все-таки определилась с темой, которая меня, к несчастью, зацепила. Хотя пиздец заебистая, и инфы наверное будет мало. Девиантное поведение с положительной точки зрения или нонконформизм как положительное явление среди молодежи. И все, и теперь учиться как бы не захотелось, но появилась идея все-таки свалить в академ, а потом разбираться с долгами. Ниче, месяц несданный экзамен висит, повисит еще два года. 

Вот сижу тепеоь и думаю: надо, не надо мне все это дело… На экономе я явно все экзамены и работы покупать буду, потому что сука ну не понимаю я макроэкономику, микро и все ее процессы. С какими слезами на глазах я сдавала ее… Зато потом мама пропихнет. Но надо мне это? Заниматься тем большее время своей жизни, что я не перевариваю? Конечно нет, я ж брошу, в конечном итоге. А это надо мне? Ни один предмет не нравится и не воодушевляет. 

Все, беру академ. Мб культуру за 2 года выучу. Там все равно наверное на заочку переводиться придется...

Мда. И снова переезд. Вернуться в эту квартиру планировала 2 марта, но как я начинаю замечать, ни один мой план не выполняется. Причем не из-за моей лени или еще чего, просто гребанные обстоятельства какие-то нестатичные. 

Так вот. Переезд произошел вчера. Точнее мое тело спало в другом месте, а часть вещей в той квартире. Сегодня аот сижу, облагораживаю эту комнату, в надежде, что она опять не зарастет хламом и будет все так чисто и порядочно. Всю мешающую мелочевку закинула в коробку, банные принадлежности в шкаф, чтоб глаза не морочили. Насколько это будет удобно в бытовом плане, я хз. Буду надеяться, что удобно. 

Нашу красивую стену с маками заставили стенкой, а скучная и однотонная зато теперь видна во всей красе. Это маленько удручает. Вообще, мне нынешняя расстановка мебели не нравится, но увы, как- нибуль месяц проживу, а там стенку продавать, шкаф покупать… Ах да, вещи. Это геморрой. Тут маленькие полочки, тут некуда ставить туфли, здесь нельзя повесить что-то, чтобы оно не мялось! Так и хочется проделать дыры в стене и сделать перекладину для вешалок, но мне жалко обои, которые мы так старательно клеили. Сколько нервов потратили. И я удивляюсь, как я его не утопила в ведре с клеем, а он меня не столкнул со стола. 

Сегодня надеюсь разобраться с вещами, перебрать их. Наверное со многими давно уже пора попрощаться. Какие-то оставить до лучших времен, пусть будут мотиваторами к похудению. И да, меня дернуло на платья. И туфли. Черт побери, да, я буду той самой тупой фифой, которая будет выходить на прогулки с мелким в классных платьях и на каблуках. Не знаю, что меня черт дернул, 18 лет ходила как пацанка, а тут расцвела, понимаете ли. Тогда, когда скоро стану бегемотом.

Только капс, только хардкор.

ИРЛАНДЦЫ ВПЕРЕЕЕД, НАДЕРЕМ ЗАДНИЦУ ТУПЫМ АНГЛИЧАНАМ. 

О господи, сегодня устрою день ирландского фолка, а лучше неделю)) Третий сезон открыт) С возвращением Рагнар, Лагерта, Флокки)

Одни говорят, что дьявола нет, что дьявола нет, что дьявола нет,

Что он подох вчера в обед

И был зарыт на псарне.

“Всё это не так”, – другие твердят, – “Он жив, как тысячу лет назад”.

Они говорят, что он солдат

Сраной британской армии.

Если наступает уныние, надо чем-то заняться. Тогда сопли на кулак не получится наматывать, руки заняты будут. 

Прослезилась из жалости к себе 2 раза. Когда писала пост и когда увидела сообщение «я скучаю». Наверное, меня порой можно назвать одержимой. Все рассказы только о нем, в будущем это частенько будет прослеживаться. Наверное потому что мне важен только этот человек. Да, я порой общаюсь с другими людьми. Недавно с девчонкой разговаривала на тему мусульманства, она мне так хорошо промыла мозг, что я чуть ненапланировала принять эту религию. Другая дура собралась работать в прокуратуре и пошла бить тату. Как бы даже порой есть что рассказать, но не хочется, потому что это кажется неважным. Это не связано с ним, это не связано с нами. 

Приготовила покушать, матерясь, когда сковородка наколилась додури и масло начало брызгать во все стороны. Все думала поддаться всеобщей анархии и понапечь блины, но: 1) я несильно люблю блины и могу съесть их от силы 3 штуки, 2) у меня мало посуды и нет в той, которой удобно делать тесто, 3) как у всякого перфекциониста, в тесте не должно быть комочков, а миксера у меня нет, 4) я не ем блины просто так, только с малиновым вареньем, а у меня его нет (в магазине только джем продают). Пока на день себя отговорила, но завтра, возможно я все-таки куплю молока и попробую забацать тесто именно на 3 жалких блинчика. А потом сфотаю и буду дразниться, потому что когда мы вместе пытались приготовить блины, я перепутала количество муки и у нас получились оладушки) 

А еще в аудиощаписях обнаружился целый альбом olai oli. Она всегда легко поднимает настрой, что и сделала сегодня в магазине. И да, у меня снова есть творог, можно жить дальше. А еще решила себя чуть побаловать виноградом. 

И проблему с отсутвием нормального интернета и сериалов, решила просто. Так как я теперь книгу даже скачать не могу, читаю онлайн. Сейчас фигню какую-то читаю, лишь бы время убить. Я уже давно перестала искать какие-то стоящие книги, я все равно их не запомню. Ни названия, ни авторов, ни само содержание. Уже столько много книг проглотила, что все в башке все крутится и вертится. В памяти сохраняются только любимы, только те, которые потрясли. А Ремарк, увы, меня не потрясает и не вызывает эмоций.

И кстати, я дочитала Макса. Недаром считала его мэрисьюшным, слишком меня раздражало, что у него все так легко получается, а оказалось вот оно как. Грустно немного закончилось. Классно, но грустно. Правда уже на предпоследней книги зародилась мысль, что хорошее закончилось.

Бежать, бежать. В надежде, что там будет лучше. 

Только с разницей в том, что тогда я действительно верила во всю эту ересь. Что вот, покину это место и все наладится. Нихера. 

Переехала в Томск, в надежде, что вот теперь-то нас с Лешей никто не разлучит. И что? Через месяц поехал работать вахтовым методом. Было бы смешно, если не было так грустно, но когда мы жили в разных городах, виделись блин чаще, чем сейчас. 

Не нравилось жить с его семьей, пожалуйста, переехала. И вот снова наша капризная сука недовольна. 

Ощущение полного одиночества. Только тогда, полтора года назад это была чертова репетиция. Там через дорогу жили родители, к которым можно было заскочить на 5 минут, там были аж целых две подруги. А тут… Одна знакомая из прошлого и то не то пальто, всмысле к ней приехали ее друзья, а значит убивание времени с ней не светит.