как круто людям: заходят в поликлинику, оп, там много народу, зайду-ка в другой раз. 

Сегодня меня прозвали Гринчем, продолжу-ка я свое амплуа. 

Во-первых, не понимаю сказку про деда мороза. Да, это круто, волшебство, праздник, какой-то вечноживущий дедок привозит каждый год тебе подарки. Родители ругают: «Будешь плохо себя вести, подарка не будет». А вести себя надо хорошо только 31. Хотя… Даже 31 можно стоять на голове и все равно получишь свой презент. Хоть мертвую шлюху кинь в канаве, добродушный дед мороз подкинет тебе подарочек. Главное, чтоб следствие и родители об этом не знали (о шлюхе). А потом дети вырастают. Появляются сомнения «как он развозит всем подарки. Почему у нас дед мороз, а в других странах Санта клаус, вайнахтсмен и другие». И появляется разочарование. Чудес не бывает, это все мир и фикция. 

Так почему бы сразу не говорить, что подарки дарят родители. Почему тролль не дарит тебе подарки на др-шечку — все знают, что это делают родители. Почему именно в этот праздник это должен быть какой-то непонятный дед. И в каждом городе 31 какой-то гребанный флешмоб фейков этого деда. Почему бы не объяснить, что это традиция? Ритуал или еще что-то? Зачем обманывать?

Ах да, в 2016 будет еще более глубокая жопа, чем в 2015. С НГ, господа.
от создателя «улыбайся, завтра будет еще хуже».  

Мне кажется, я ни в жизнь с этим не разберусь...

Хорошие сериалы которые, я открыла для себя в этом году.

Сериалов в этом году я смотрела много, отчасти потому что беременному бегемоту больше нчем было заняться) Причем, как по закону подлости, они все были на какую-то больнично-детективскую тематику. И так: 

«Белый вотоничок»
Вор и ЦРУ-шник. Как они оказались вместе?
На самом деле, сериал интересен воровскими планами. Всем фанатам друзей оушена смотреть в обязательном порядке. Тем более там гг обоятельная няшка ^^

«Форс-мажоры» 
Два одаренных юриста борются за своих клиентов, враждуют внутри компании и не дают разрушить свою «семью». Что-то из рзряда «чуваки, я не понял, что вы сейчас наговорили, но это было круто». Юриспруденция, как выглядит в мечтах всех учащихся на ЮФ -  крутое оперирование законом, придумывание лазеек, различне прецеденты и минимум бумажной волокиты. Ее показывают либо вскользь, либо этим занимаются помощники).

«Последний человек на земле»
Постапокалипсис, грязный мужик купается в миним-бассейне, состоящем из выпивки, оттуда же посасывая алкоголь. А потом он оказывается, что он не один. Или один. Я хз, почему называется сериал именно так, до сих пор строим множество теорий. Теория №1:Все люди — его галлюцинации.  

«Реанимация. Код черный». 
 «Приток пациентов зачастую так велик, что доктора не способны всех принять. Тогда и включается „код черный“. Обычно, это происходит 5 раз в году, но в Энджелаз мемориал практически каждый день». Первые минуты: новичкам-ординаротам рассказывают об усройстве больнице, правилах и т. д. Каак я боялась, что сериал будет похож на клинику. Обоось. Заметила только одну финчу: в Клинике очень часто делали шунтирование, тут КТ. Чуток мрачноват. Хороший антогонист Клинике. 

«Ад на колесах»
Только ради милашки Калена Бохенена и Шведа. Первое впечатление о Шведе — идеал для злодея. 

«Лучше звоните Солу»
Сол Гудман. В лучших традициях «Во все тяжкие». 

Вот так мило мы называем один из своих предметов, по которому у меня завтра экзамен. Готовиться надо строго по книжке преподавателя, иначе тупо завалит (ревнивая сука), да и в интернете ничего не написано по данной теме. Почему? Наш университет решил создать свой уникальный предмет, который нигде не проходят. Сами написали книжку, сами всех научили, только сдавать эту ахинею почему-то нам...

И как истиный студент, я готовлюсь в последнюю ночь. И хочется очень сильно залить хоть фрагмент ее текста на проверку «воды». Уже заебалась. 20 страниц, а смысл можно уложить на 1,5 максимум. Так как мы готовимся с девчонкой в паре, ввела обозначение «см. выше». Смешно получается: "с сентября издавалась газета “интернационал молодежи”, темы см выше".

Миром правит инерция. Люди рождаются, взрослеют, получают образование, которое им не нужно, женятся друг на друге от скуки, плодят детей, потому что так заведено, и умирают, ничего после себя не оставив. Просто здесь так принято — жить по инерции.

После школы я не хотела идти в университет. Убедила мама. Что без этого никак, что диплом нужен любой, что лучше работать головой, чем руками. Я поставила ультиматум, что пойду только на бюджет, а сама тихонько искала другую учебу и подработку. Хотела стать парикмахером, даже нашла подработку помощника, чтобы глядя на работу, нарабатывать опыт. Да и во время разговором можно чем-то поучиться. Но. Меня приняли в ВУЗ, и та идея была заброшена. Высшее учереждение забирает все время, так я думала. 

А теперь, уже месяц я понимаю, что не мое тут. То есть я и раньше орала, что эта специальность скучная и тупая, но мне твердили, что «немного поучишься и может понравиться». Я готовлюсь не к тому, не хочу писать курсовую работу не из-за лени, а из-за того, что мне не интересно продолжать ту тему, которая у меня была, да и начинать что-то новое в той же стезе тоже не хочется. Появляется такое ощущение, что я тупо теряю свое время. Я знаю, что отучившись,  не пойду работать по профессии, а мысль о практике навеевает скуку. Наоборот же, мысли о парикмахерстве снова всплыли в моей голове. И нет. Не понравилось.

Давно уже нашла 7 вопросов, которые помогут сделать свой выбор, попробую. Надо ли мне вообще куда-то переть или попробовать нормально учиться в университете, а не на отвали.

1. Что бы я выбрал(а), если бы не страх?

Инвестирование, парикмахерство. В последнее время заинтересовала тема инвестирования, как сохранение финансов + неболшое их приумножение из неба (идея-то неплохая). Вся соль заключается в том, что это не так-то просто. Сидишь, читаешь, смотришь графики, ага все понятно. Вот туд так, тут так, но ты смотришь в прошлое, а там надо в будущее. Ясно, что форекс и подобное стоит вот на таких лохах, которые вкладывают не в то и проигрывают. Я таким лохом быть не хочу, поэтому аккуратничаю и осторожничаю. И пока только читаю. 

Парикмахерство увлекает, но мне страшно, что надоест манотонная работа. А еще что у меня руки из задницы. И вообще я красить не умею. Но там же этому учат, да?

2. Что бы я выбрал(а), если бы не деньги?

Танцы. А вот так. Обожаю танцевать, обожаю тренировки. Как не странно, мне нравится то пафосное нытье мышц после тренировки. Когда тебе до остановки топать километр, ноги подкашиваются и мысль: «Идет бычок качается...», а на лице тупая улыбка. Мне нравятся коллективные танцы. Джаз-модерн, часть современных, кроме хип-хопа и производных. Я там как неуклюжая балерина (помните первый фильм Шаг вперед? Вот я такая же).

3. Что худшее и лучшее может случиться?

Худшее: из-за неуспеваемости меня снова отчислят, и мне потом нужна будет вышка. И  снова топать учиться, самый сильный страх снова попасть в стандартную систему образования, недавно выбравшись из него. Трата больших денег при провале инвестирования => покупка квартиры откладывается на неизвестный срок. Парикмахерство не мое и я его тоже кину. 

Лучшее: у меня будет вышка, любимая работа и деньги Леша сможет открыть бизнес по майкам и мы быстре расправимся с ипотекой. 

4. Чему научил меня предыдущий опыт?

Гуманитарное высшее образование самое тупое, беспощадное и ненужное.

5. Что говорят мне душа и тело?

Мой внутренний голос орет, что ему жалко времени и нефиг заниматься хуйней :\ Но не самообман ли это?

6. Как я буду смотреть на себя в зеркало завтра?

Стыд и сожаление чувствую сейчас. Что послушалась маму, что иду у людей на поводу. Что не попробовала того, чего хоетла. Я очень сильно сожалею, что не пошла на парикмахера и агитирую всех знакомых, которым не нравится учеба идти в то место, куда тянет. Но… со стороны всегда легче: с Мне все равно кажется, что я не права. В будущем хочу конечно же видеть ту проекцию себя, которую описала в 3 вопросе " в лучшую сторону". Все мы любим помечтать. 

И вот нихуя не помогло...

Сиденье дома заставляет идти порой на безумные поступки. 

И вот, депрессивный человек, с кучей тараканов в голове, снова приткрывает никому неитересную и ненужную дверцу. Я начала общаться, миловаться с родственниками, которых месяц назад люто ненавидела. Так почему бы снова не открытся людям, которые меня бесят?)

Я знаю вашу сучность, скоро вы меня загоните обратно в мой мирок. 

Честно, маленько стремненько.

Завтра приезжает мама. А у меня… раздрай в комнате, нечем их кормить и температурный ребенок. 

Недавно Леша прочитал записи на тамблере. Такой милый бложик про Ксюшу, ее достижения, про Лешу. Все такое мимимим, что аж сдохнуть хочется. А потом появилось два немилых поста. О прошлом, об одном «бывшем» (блять, его даже так назвать нельзя) в ахуенных подробностях. Он все вспрашивал «зачем». Зачем я все это вспоминаю.  Неужели мне плохо с ним, что я вспоминаю о прошлом. 

Мне не плохо, мне тоскливо. Меня убивает. Мысли, что я баба-клуша. Каждый разговор идет о Ксюша, Леша, Леша, Ксюша. БУдто мне больше говорить не о чем. А так-то и не о чем. Для человека, который никогда не видел себя в роли семьянина это сложно. Все произошло очень быстро. Я не жалею, но свыкнуться с этой мыслью до сих пор проблематично. Во время беременности и при родах выделяется какой-то гармон, из-за которого ты в жопу укушенная и рада. Как вспомню, что я на позитиве рассказывала врачу, сколько она какает и в грудь била, типа мы лучше всех, когда быстрее собрали анализы. Да, там были свои проблемы и срывы, но тот же ебаный гармон все стирает, ты не помнишь практически ничего. И кажется, меня начало отпускать. Или запихивать в новый депресняк. 

Меня просто бесить от самой себя, что я стала такой клушей. Приготовить, постирать, прибраться, сушить, крайне редко погладить, поиграть с ребёнком, почитать книжки как играть с ребёнком и узнать нормальный ли вес для 5 месяцев. А вот Ксюша, а вот Леша... 

Те воспоминания мне нахер не сдались, как то странно и быстро я их отпустила. А всплывают они в моменты отчаяния. Полнейшего удручения. Когда хочется загуглить как сделать виселечный узел, закрепить на люстре и молиться, что она выдержит мой вес. Когда надо напомнить, что я пусть и когда-то, но не была такой. В 100 раз хуже, да, но не клушей. 

Ксюшу я люблю, но что-то радостей материнства не хватаю. А Лёша хочет ещё. Наверное, на этой почве мы и разведемся. Что-то с меня хватит. Не моё как-то. Посмотри на некоторых, такой кайф ловят. А у меня мысли как бы побыстрее сплавить её в садик  и выйти в «люди»

«В нашем курорте скоро откроется новая трасса для сноубординга, 250м!!! Острые и захватывающие ощущения гарантируем!"

воь читаешь и плакать хочется. После 1800м, которые пролетаешь за 2 минуты. А тут что? Пара секунд и снова на подъёмник? 

Хочу катать. Бля. 

Может, они нолик забыли добавить?

Всегда, когда я засыпала с Ксюшей, мне надо лежать к ней спиной. Пока не отвернусь, мне неудобно и в нормальный сон уйти не получается, только поверхностная дремота, от которой потом гудит голова. 

Ксюше 5 месяцев (завтра) и уже как 2 недели она засыпает крепко, только отвернувшись от меня. Хоть танком рядом бахай. Не не будят орущие дети за дверью, салюты, дрель и молотое соседей. Захватила же дурную привычку) а днём она спит очень чутко —  не отворачивается.